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时间: 2022-09-28 20:56:51来源:好句子网 点击:
  NO.1
  前天去医院,听见一群大夫聊天,其中有一位说:啥们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了。
  NO.2
  女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
  NO.3
  一日天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍,小孩子手脚不老实,一下子抓到老公的鸡鸡,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!
  NO.4
  男:“你谈过几个男朋友?”女:“一个,你呢? ”男:“一个。” 女:“不可能,我知道的就有三个女孩子了。 ”男:“我们难道不是在讨论男朋友么?”女:“……”
  NO.5
  高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!……
  NO.6
  这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:“老师,对不起,我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头,安慰道:“我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。”
  NO.7
  隔壁住着一个吹唢呐的,每天早上和晚上都要吹一遍,虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好,于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间,卧槽!迟到两小时,于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐?那大哥一边穿衣服一边说:吹那个干什么?你们今天没搞事情,好不容易才睡了个好觉。
  NO.8
  结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”
  NO.9
  一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?”
  理发员回答:“80元。”
  老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”
  理发员:“嗯,只要你愿意。”
  老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!”
  理发员:……
  NO.10
  一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说: “我怀孕了!”
  他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪!
  这时,少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了,谢谢!”
  男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了!吃饭有风险,抽烟需谨慎!
  NO.11
  一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。”好温馨!
  记者走上前去问老奶奶:“怎么保持这一辈子爱呢?”
  老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”
  记者问:“你是怎么做的?”
  老奶奶:“这不,我把他腿打断了!”
  记者接着问大爷:“您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的?”
  大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥名了,也不敢问,怕她弄死我……”
  NO.12
  某村搞计划生育,已为人父的男子一律结扎。
  一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员火了:“你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆孩子的,你一个人扎啥子?”
  老光棍也火了,愤愤地说:“全村的男人都结扎了,  那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!”NO.3
  刚才接一骗子电话:“我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元,请问是您本人消费么?”
  我说:“是我本人消费的。”
  骗子沉默了5秒后说:“您真能吹,把我思路都打乱了……”
  NO.13
  老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。
  忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?
  他老婆笑着说:是我。
  所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。关键时刻,能推你一把!
  NO.14
  一天,悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。
  这时,妖精出现了,她说道:“圣僧,看我性感不?”
  唐僧说:“阿弥陀佛,贫僧不馋!”
  妖精又说:“我要和你处对象!”
  唐僧说:“对不起,没那个时间!”
  妖精火了说道:“秃驴,窝在圈里有什么好的?”
  唐僧举起手机说:“悟空说了,出这个圈就没WIFI了!”
  哈哈哈,送给每天在家用wifi上网的朋友,记得新的一天,从大笑开始!

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